|
|
|
|
- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике
одинаково одетыми? |
|
|
|
Спортивный комментатор: - Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и
быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа. |
|
|
|
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол. |
|
|
|
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты
что, бLя, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил
пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник:
- Так ты еще, бLя, и глухой!!! |
|
|
|
- Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца
улетает то в Италию, то во Францию. |
|
|
|
- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... - По горным
лыжам... - Молодежную... - Женскую... - 1:0... - По пенальти... - Из-за неявки соперника. |
|
|
Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным
судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В
финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при
счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не
припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. |
|
|
|
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и
фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем. |
|
|
|
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпросится у вас с работы
после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда
шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит
недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? -
спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем судья!
|
|
|
|
Москва. Парк. Идет группа фанатов красно-белых в сами-понимаете-каком настроении. От нее
отделяется парнишка и в сердцах швыряет в пруд полотнище с надписью "Вперед,
Спартак!". Проходящий мимо старичок что-то говорит ему, тот берет палку и... принимается
вылавливать брошенное. - Че он тебе сказал? - спрашивают подошедшие приятели. - "Зря
ты так", говорит, "пригодится еще через неделю. Вот только... последнюю букву лучше
сотри." |
|
|
|
Из спортивного репортажа: - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили! |
|
|
|
- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот
Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет... - Да нет, козлов там и так
хватает... |
|
|
|
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех
мазохистов. Француз: - У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый
десяток мазохистов. Голландец: - А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где
тусуются одновременно больше сотни мазохистов. Русский: - А у нас в Лужниках на игру
LСпартака¦ с LБаварией¦ собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов. |
|
|
1 2 |
|
